Добрый день, спасибо что заглянули на мой канал.

Наверное в жизни каждого человека, а особенно женщины случается тот самый пресловутый понедельник с которого хочется начать новую жизнь. И не важно какую цель вы преследуете перед собой, похудеть, привести себя в порядок, найти новую работу, стать сильнее, умнее, быстрее… Но за понедельником наступает вторник и наша решимость начинает медленно угасать как звезды на предрассветном небосклоне. А затем очередной понедельник, очередное потом, а не сейчас…. и вот он — синдром отложенной жизни.

В общем к чему я собственно веду, не понимаю как я могла довести себя до такого состояния и превратиться из стройной молодой женщины в распухшего бегемота без определенного возраста. Нет я конечно никогда особой худобой не отличалась, но при росте в 172 см. мой вес всегда колебался в районе 65 кг. и при этом я была довольна собой и чувствовала себя прекрасно. И что же теперь, как же так получилось, что спустя 3 года после родов я вешу больше чем на девятом месяце беременности. Для меня всегда была критической цифра 70, когда мой вес приближался к этой отметке я брала себя в руки и сбрасывала лишнее за счет корректировки питания. Со спортом особой дружбы никогда не имела, но пешком ходила много. Но так было лет до тридцати, а потом беременность, уход за ребенком и плавный переход из статуса декретницы в статус домохозяйки. Вот это-то меня и сгубило. И когда осенью я встала на весы и увидела отметку в 82 кг., у меня задергался правый глаз и зачесалось левое ухо, челюсть медленно отвисла и наступило прозрение. Из зеркала на меня смотрел мой самый страшный ночной кошмар, грязные волосы затянутые в хвост, растянутые спортивки с отвисшими коленками, старая футболка мужа и ноль косметики. Произошло то, чего я так всегда боялась, я превратилась в неухоженную тетушку (курочку-наседку) и самое страшное то, что имея два ведра лишнего веса, чувствовала я себя совершенно комфортно.

Это я радуюсь карельскому солнышку и еще не подозреваю в какую хрюшку скоро превращусь.

У каждой женщины, которая дошла до такого состояния (а я уверенна, что таких много) есть масса на это причин, и это не просто пресловутая лень, хотя она занимает одно из первых мест. В сети масса информации на эту тему. Начиная от простого заедания проблем, заканчивая тяжелыми депрессивными состояниями. Я вот вообще считала, что ем одно только кофе на завтрак обед и ужин, а то, что к кофе идет вагон всяких легкодоступных неполезностей как-то не задумывалась, а то, и в итоге получала такую суточную калорийность, что мама не горюй… да и активности я думала, что у меня предостаточно, не осознавая что вся моя активность просто забег с препятствиями на короткие дистанции в пределах 60-ти квадратных метров.

Ну так вот… Я уже четыре месяца веду борьбу сама с собой и пока постоянно проигрываю. Конечно же мои короткие диеты уже не приносили никакого результата и заканчивались очередными срывами и обжорствами. Мои попытки походить в тренажёрный зал пресекались регулярными больничными моей дочки. Я скачала приложение по здоровому питанию и тихому завидовала тем, кто выкладывал свои фото до… и после похудения. Я завидовала силе воле этих людей, не понимая как можно есть овсянку и куриную грудь, когда готовишь мужу пюрешку с домашними котлетками и печёшь булочки с маковой начинкой. А еще я завидовала людям с прекрасным метаболизмом, которые вообще могут есть все, что захочется. Но я прекрасно понимала, что это путь в никуда. После моего очередного зажорного срыва, после очередной несостоявшейся домашней тренировки накатывала волна дикого раскаивания и сомобичевания , а потом все по новому замкнутому кругу. Я прекрасно осознаю, что у меня слабая сила воли и я люблю поесть. Вроде и мотивация сильнейшая есть, но все-равно тянется рука к запретному куску.

Путь в никуда. Фото автора.

Моя последняя попытка похудеть продлилась 3 недели. Все это время я пыталась сидеть на правильном питании и подсчете калорий, не выходя за рамки 1500 ккал. в сутки. За это время я похудела всего на 1,5 кг. и у меня в очередной раз опустились руки, а потом и подоспел очередной больничный дочки, а я опять оказалась запертой в четырех стенах наедине с едой и со своей бесхребетностью.

Сегодня дочка первый день пошла в садик и я в очередной раз попытаюсь привести себя в форму. Все-таки надеюсь, что моя мечта поехать этим летом на море в раздельном купальне осуществится. Но боюсь, что мой внутренний цензор опять уснет сладким сном, поэтому начинаю вести свой дзен-дневник по похудению и возвращению себе женского обличья. Буду делать это для того, чтобы у меня кроме меня самой, появилась ответственность еще перед кем-нибудь, чтобы мне элементарно стало бы за себя стыдно перед другими людьми и чтобы я уже наверняка не свернула с намеченного пути и вырвалась из замкнутого круга.

Присоединяйтесь ко мне, уверенна что уже очень скоро мы все станем чуточку лучше.