Вес пока стоит. С прошлой недели нет перемен. Если честно, я боялась, что в плюс уполз опять. Но, слава богу, нет. Вчера подключила тяжёлую артиллерию, гантели. Изначально хотела регулярно заниматься, а потом подумала: а что если попробовать просто ограничить калории? Но видать, я из-за недостатка физической активности начинаю переедать. Привычка всё же выработалась не только в употреблении спиртного. Хотя, бутылку купить гораздо легче. Порой, даже осознаешь, что мышцы требуют применения настолько, что аж плохо. Это ощущается как будто тело распирает изнутри. Животные, если им хочется двигаться, обычно начинают носиться или играть. Я же доведу себя до того, что начинаю злиться сама на себя, впадать в уныние, а то и в истерику. Видимо, шаблон, что спортом заниматься должно быть лень, устоялся в моём сознании накрепко. И мне ведь даже не лень, что самое интересное. Тогда что меня останавливает?!

Когда-то давно, еще в прошлой жизни, был зомбоящик. И я очень любила смотреть передачи про людей, кардинально изменивших себя. Меня всегда мотивировал их пример. Я думала: "Вот ведь человек! Смог же! Сколько пришлось пройти, но он добился, чего хотел! И я смогу!" И действительно: мне гораздо проще, всего-то несколько килограммов. И кожа восстановится сама. Никакой пластики не надо. Однако, чаще всего попытки довести дело до ума, достигнуть желаемого результата, останавливались где-то посередине. Я была в своём идеальном весе лишь в периоды жёсткого стресса. Потом, когда стрессовая ситуация миновала, я неизменно возвращалась в досадный плюс. И я понимаю, что нужно достигать совершенства именно находя собственную гармонию. Чем ближе к идеалу, тем тоньше нужно настраиваться на собственную волну. В этот период есть риск просто сорваться, не успев привыкнуть к новому состоянию, либо переборщить, закрутить гайки слишком туго и опять же сорваться. Процесс приближения к идеалу должен быть плавным.

И, возвращаясь к теме кардинальных преображений: как должно быть им-то тяжело, когда даже я со своей массой порой не верю в успех. И это поистине сверхлюди для меня.
Кто-то может сказать, что им нужнее, ибо угроза жизни, или что это всё коммерческие проекты, шоу. Но всё равно.
А кто-то скажет, что их не жаль, разожрались, а теперь хайпятся. Но. Только подумать на минутку, это насколько нужно бояться прислушиваться к своим реальным желаниям, так долго и упорно заглушать дичайшую внутреннюю боль… я не думаю, что эти люди слабовольные, тщеславные или меркантильные. Внутренне опустошение это страшная вещь. Но некоторые из них справляются с этим. А я… у меня, думаю, проблема в том, что я потеряла себя.

Не помню, чтобы кто-то обесценивал мои начинания. Я сама всё обесценила. Встречая малейшие трудности, я отступала вместо того, чтобы двигаться вперёд. Мне казалось всё игрой, чем-то наивным… Так зачем утруждать себя? Иногда трудности реально помогают понять, нужно тебе то или иное занятие, или не стоит заморачиваться.
Но я предала артиста внутри себя. И он ушёл. С тех пор я постоянно думаю, что было бы, если бы я выбрала именно тот самый путь? Теперь нужно его разыскать. Попросить прощения.

А у вас есть ощущение того, что в какой-то момент жизни вы свернули "не туда"? Я не про алкоголь сейчас. Он, скорее всего, лишь следствие. Хотя, причиной свернуть с верного пути он тоже вполне может быть.

Делитесь, проговорите для себя даже. Так полегче разобраться.

До связи.